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【親子關係】不是孩子不乖 是父母不懂(三) --先了解孩子的內心感受,再給予適合孩子的讚美
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註冊日期:
2006/06/13 17:52
來自 台北
文章: 1438
等級: 32; EXP: 48
HP : 0 / 787
MP : 479 / 41065
常常聽到做父母的,總是認為自己的孩子不乖、不聽話;再看到周遭許多家長與小朋友的互動情形,不禁替孩子叫屈,也要為人父母的叫冤。常聽以前長輩說:『再窮不能窮教育,再苦不能苦小孩』,但是,現在的小孩不缺教育,卻幾乎每個都很辛苦、且不開心... 希望以下摘錄的文章,讓為人父母的您有幫助,也讓親子間的冤屈可以減少發生~

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不是孩子不乖 是父母不懂(三)

先了解孩子的內心感受,再給予適合孩子的讚美

瑪麗注意到學校操場上一個小女孩和實習老師的互動。莎拉今年四歲半,性格有點優柔寡斷,對人際互動和團體活動小心翼翼,也缺乏嘗試新事物的膽量。老師特地為她安排一些學習機會,從中給予支持和鼓勵,幫助她建立自信。

 此時正值下學期,莎拉開始自我挑戰練習。

幾年前,操場上有棵懸鈴樹倒了,在地上成了一座三公尺長的橋。孩子們喜歡在上面走來走去,覺得很有成就感,但是莎拉從來不敢冒險嘗試。直到五月中旬有一天,她突然有了自信,跳到樹幹上從這一頭走到另一頭。實習老師一直在旁注視著她,等莎拉從樹上下來,老師立刻讚美她,給她鼓勵,因為她看到莎拉的表現,非常興奮。

 「非常好!妳做得好極了!妳是最棒的!」老師激動地大叫,邊跳邊揮舞著手臂。莎拉只是害羞、木訥地看著老師,臉上掛著淡淡的笑容。但是接下來幾週,莎拉迴避那棵樹。對她來說,再走一次需要很大的勇氣。

 在這次互動中,出了什麼問題?當然,實習老師對莎拉的表現給予肯定,但是她沒有和莎拉的感受達到調和。

老師的反應只是表現出自己的興奮和自豪,卻沒有注意到莎拉在這次經驗中,勇氣十足地進行一次大冒險。老師的評論並沒有表達出莎拉最真實的感受,事實上老師的這些評價對莎拉來說太過沉重,未能發揮鼓勵莎拉的作用,讓她再冒險走一次。

 「或許我不會再有這麼好的表現。我最好不要再試了,免得從上面掉下來。」或許莎拉是這麼想的。要繼續拿出「很棒」的表現,對一個謹慎的孩子來說是件難事,所以她為了保險起見,無法在首次成功後繼續嘗試下去。

老師該說什麼才能穩固莎拉剛展露的自信?她該用什麼方式鼓勵莎拉,才是尊重她的感受?老師又該做何反應,才能鼓勵莎拉對她的成就進行反思,讓她相信自己還能取得這樣的成就,進一步用自信來延伸成就?

用對鼓勵,孩子才能將自己的感受和成功連結!

  如果老師用溫馨、關懷的方式回應莎拉的成就,莎拉就可以從老師的反應中體會到這種評價。

老師可以說:「莎拉,我看到妳小心翼翼地挪動腳步,一路走到橋的另一邊。妳做到了!妳可能有點害怕,因為這是第一次,但是妳堅持到最後了。妳真棒!現在妳開始相信自己了。」這種說法才是老師應該給莎拉的評價,但老師的反應多半體現的是自己的感受。

  假設老師做出上述評價,莎拉就能把自己的感受和經驗連結起來。這才算是情感調和且相互連結的反應。恰當的反應能讓莎拉進一步反思自己的外在行為和內在心理,對以後的經驗做出更好的思考。

  為了讓孩子們自我認知更全面且前後一致,別人給予的適當評價,必須要與他們的內在心理感受和外在經驗一致。當我們以調和的溝通方式跟孩子建立連結,就在幫助孩子建構一個整合、有連貫性的生命故事。

溝通別太用力,彈性放鬆也很重要
──不須時時保持融洽狀態,也要給自己和孩子獨處空間


情感調和的溝通有利於增進個人的自主性與自我調適的彈性。情感溝通能使人進入一種融洽狀態,這是整合性的情緒作用過程,可以使父母和孩子充滿活力和幸福感。融洽的心理感受有助於孩子形成更強的自我感,增進自我認識的能力,培養同理心。

這並不代表我們要一直保持融洽的感覺,或者必須持續聆聽和回應孩子的經驗。父母過度關注孩子,會帶給孩子困擾。

  親子關係中存在著週期性的連結和分離需求,父母對孩子需要連結及獨處的時刻都必須保持敏感。與孩子達到情感調和的父母,會尊重孩子「連結-獨處-再連結」需求的自然擺盪規律。我們並非生來要一直與他人達到調和狀態。調和的人際溝通應該尊重這種有規律變化的需求。

作者: 丹尼爾‧席格Daniel J. Siegel M.D, 瑪麗‧哈柴爾Mary Hartzell M.ED
譯者:李昂 --摘自:《不是孩子不乖,是父母不懂!》野人文化提供



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