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從心理學看清夫妻衝突

　　（一）婚姻中的90/10原則

　　在心理學當中還有一個原則，叫“90/10”原則，什麼意思呢？比如說你的情緒今天為什麼不好？為什麼吵架？你跟我吵，我覺得肯定是你的原因？是你的責任，你讓我著急，你讓我生氣。我們認為“氣死我了”，肯定說對方的不對，認為肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責？實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷占了90%的原因。

　　人際關係其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。為什麼不能客觀的去看待這件事呢？為什麼發火呢？很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷，即和原有的經歷重疊了，如果這個人格平和，基本上沒有什麼挫折經歷，經常受表揚肯定心態比較好，屬於那種安全型人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說他不好的時候，他重疊的是什麼印象呢？“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。所以他第一反應是 “你認為我不好”，其實內心是什麼？“我自己不夠好”，重疊了過去的一些不良的經歷。

　　所以對於衝突我們基本的認識是什麼？衝突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，衝突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。

　　（二）“吵架時誰聲音高誰就有理嗎？”

　　我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張，誰都想顯示自己厲害，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防禦的一些形式來顯示自己，“我不怕你、我很厲害”，所以有的人是先拍桌子後發火。為什麼？拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現越厲害的人，越是腹中空，他並不真正的厲害，他並不自信，他是虛的，厲害、拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。

　　當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。

　　（三）吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。

　　一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。這裏我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。有一對常常半夜大家的福氣，身體衝突很強，我看他們打的時候，我知道，其實女人是需要更多的關愛和注意的，是愛不夠。尤其是男性同志要提醒注意，當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候，她是愛不夠的，是你對她身體的關愛不夠。吵架是表達渴望注意，渴望關注、渴望身體的接觸的，因為最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。要看她潛意識，看她的內在，一個情緒背後有對立的情緒，侵略的一面背後是什麼？渴望溫柔和親近。當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼？是要用憤怒來表達她的力量，其實是她覺得我憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裏面有多少壓抑的東西在裏頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己。所以一定要看她的肢體語言，看她內在的情感。一些人說生活平淡、苦悶，那是什麼？渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。

　　吵架的技巧：

　　1、不回避、不擴大、限定時間與主題。回避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以採取一些技巧，比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麼辦？你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。婚姻生活中要學會幽默的技巧，甚至限定爭吵的時間，“你說吧，我聽你說”，這是最好的。即便有一些爭執，“好，那麼我們吵20分鐘，你先說，我後說”，限定時間。

　　2、不翻舊帳、不指責，忌用“你總是……”“每次……“這樣的語句。用開放式語句：“我覺得……你看呢”

　　澄清問題，探尋“怎樣你就比較滿意？”、然後試行一周或一個月。

　　吵架為什麼會越來越升級呢？經常是翻舊帳，而且貼標籤“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以“你”來開頭，不說你，而說“我”，說自己的情緒不會讓對方抗拒的，多說感受，少說認識，我們好多人往往自己的感覺已經麻木了，經常一說就是自己的想法。在吵架的過程中你說你自己的感受，如“我覺得你這麼理解我我有點委屈”，那麼對方肯定想明白為什麼委屈，他會聽你去說。說你的感受然後再加上“你看呢？”徵詢的口氣，這是一種開方的語氣不是絕對的，要給人一種回應感，等待對方的回應，給對方辯解的機會，所以不用你開頭，而是以我而開頭說“我覺得……”、“我認為……”，其實這是一種探詢的一種方式，是澄清問題，你到底吵半天是為了什麼？需要澄清問題。那麼問題澄清之後那就該探索怎樣辦？彼此希望怎麼樣？然後可以試行，吵了就應該有一個結果，不能吵個糊塗架，兩人各自生氣甚至冷戰好幾天總會留下陰影的。俗話說：“夫妻吵架不過夜”就是說不要冷戰，在冷戰的過程中，你想想他這個情緒醞釀可能更高了級別就升級了。吵架的過程中要變成溝通過程，要澄清問題、探詢結果，不要非要分清誰對誰錯，家庭是個系統，出了問題往往是系統出了問題。運行模式出了問題，而不是某個人錯，而且風水輪流轉。這從你主動謙讓，下次我主動謙讓，如果總是一方得理那這個吵架就沒勁了。

　　3、不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通。女人的吵夜可以看作是一種調情，一種需要強有力溝通的表達。

　　在吵架的過程還要注意什麼呢？不僅僅依賴語言的溝通，溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通還可以肢體的，尤其在夫妻中你還有什麼忌諱呢？可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。半夜吵架，女的表達的非常凶帶有侵略和攻擊，我感覺肯定是打起來了，而且那女的很占上風，那男的都聽不到動靜。其實，如果他多一點心理學的常識，這個問題就不難解決。

　　4、陳述“我的訊息”。 陳述“我的訊息”有三步驟。“當……我覺得…… 因為……”一是描述自己覺得困擾不安的行為，例如，‘你騎我的摩托車把油快用光了。’只描述行為本身，而非指責行為的當事人。二是陳述自己對可能的後果的感受。例如，‘我很生氣。’三是陳述後果。例如，‘因為必須去加油，早上上班可能會遲到。’我的訊息的溝通模式如下：‘當……，我覺得……，因為……’

　　如果沒有這樣的常識，可能的語言是：“你這個人怎麼這樣？氣死我了。你也不知道把油灌好。”。有的時候 妻子對丈夫說：“你怎麼這麼懶？你就不能多幹點活？”那麼我們要改“你”開頭的句子變成“我”，“我希望你幫幫我？”而不是說“你很懶”，不評價、不說“你”而說“我”。汽油這個事可以怎麼表達？“當我發覺汽油快用光的時候我覺得很生氣，因為我第二天上班還要加油，我擔心這樣遲到”，當什麼時候覺得你說的是事不是人，對事不對人時，這樣對方容易接受，以“你”為開頭，那就容易變成指責。在夫妻生活中不可能一團和氣，沒有情緒的，那情緒怎麼表達？這樣表達，說“我的資訊”， 生活中你可以去嘗試一下哦。