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【親子關係】不是孩子不乖 是父母不懂(四) --是孩子不乖,還是你不懂孩子的心?知道情緒如何影響自己與他人,才能打開對話之門!
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註冊日期:
2006/06/13 17:52
來自 台北
文章: 1438
等級: 32; EXP: 48
HP : 0 / 787
MP : 479 / 40927
常常聽到做父母的,總是認為自己的孩子不乖、不聽話;再看到周遭許多家長與小朋友的互動情形,不禁替孩子叫屈,也要為人父母的叫冤。常聽以前長輩說:『再窮不能窮教育,再苦不能苦小孩』,但是,現在的小孩不缺教育,卻幾乎每個都很辛苦、且不開心... 希望以下摘錄的文章,讓為人父母的您有幫助,也讓親子間的冤屈可以減少發生~

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不是孩子不乖 是父母不懂(四)

知道情緒如何影響自己與他人,才能打開對話之門!

和孩子建立情感連結前,我們要以正念覺察自己的內在狀態,也需要敞開心胸去理解和尊重孩子的心理狀態。我們不僅要從自身角度,更要從孩子的角度來看待事情。當我們無法意識自身的情緒,或者被心裡遺留的問題所束縛,就很難做到這點。正如前文討論的,我們在心理上常有遺留或未解決的問題,導致出現「膝跳反射」(knee-jerk)般的情緒反應,立刻破壞我們以情感調和的方式與孩子產生連結的機會。

我們常常不能檢視自己,也意識不到自己的初始情緒狀態,甚至會否認那些類別情緒,只有在情緒投射至外在行為時,才意識到自己是有情緒的,但這常會為孩子帶來傷害。所以,我們要努力察覺自己情緒作用的過程,更要重視情緒在我們的內心和人際交往中的重要作用。

認清情緒的起點,才能靜下心來做出適當反應!

一般來說,孩子都很脆弱,往往會受到我們無意表達的情緒或心裡的遺留問題傷害。另外,在早年生活中形成的防禦性反應機制,也會限縮我們理解和感受孩子的內心。如果沒有對自我認知進行反思,這種防禦性的反應模式會造成孩子對現實和人際關係的認知扭曲。

狀況模擬

丈夫突然離開,剛離婚的母親會因三歲兒子要她陪伴而大發脾氣。由於這位母親不能接受離婚帶給她的孤獨和被拋棄感,便覺得兒子的「過分要求」對她是一種威脅,其實兒子只是表達想和她親近的願望。

啟動防禦性反應模式

當她把自己因沒人關心而產生的怒氣發洩到孩子身上,年幼的孩子成了出氣筒。她時常感到孤獨無依,這樣的情緒與她自身年幼時的經歷相仿,使得她無法滿足孩子對她的親近需求。這就是父母因自身未解決的心理問題,而導致孩子情緒混亂的例子。
 
覺察你的情緒,正確回應

如果這位母親能在情緒上正確處理離婚帶給她的痛苦,把這重大的生活變故和對自己過去年幼經歷的理解有所連結,就可以在新生活中突破防禦反應,不再對兒子亂發脾氣。她才會理解自身未解決的問題,正傷害著她對兒子正常親近的需求,做出適當且溫暖的回應。

小心!父母防禦性的反應,會讓親子關係更疏離

自我反省以及認識內在的過程,會讓我們有更多選擇方式來回應孩子的行為。如果我們能自由選擇回應模式,就不會受制於那些通常跟孩子無關的情緒反應:那些過度反應多半是我們自身情緒狀態所引發,而不是與孩子溝通時的情緒所引發。

全面認識自我會讓我們敞開心扉,與孩子進行積極融洽的情感交流。連貫的自我認知和融洽的人際溝通往往是相伴而生的。

如果內在的負面情緒妨礙了我們與孩子的溝通,我們強烈的情緒反應會喚起孩子的情緒防禦狀態。一旦發生這種情形,親子之間就不會擁有和諧的關係,反而各自躲進自己的內心世界,只感到孤獨和疏離。

如果父母和孩子真實的自我都隱藏在這層心理防禦牆後面,就再也感受不到心理上的連結或相互理解。如果孩子一直感到孤獨,他們也許會藉由激烈或退縮的行為,對這種疏離狀態表現出恐懼或不快。此時,孩子的行為可能會引起父母的注意,但疏離感卻阻礙父母產生重新跟孩子建立連結的企圖。在這種情形下,父母自身的情緒問題會引發孩子的疏離反應,進一步妨礙我們理解孩子或自己的情緒。

所有人際關係,尤其是親子關係,都建立尊重個人尊嚴和自主權的調和性溝通上。欠缺情感理解,就很難感受心理上的連結。情感連結能為和諧順暢的溝通打開一扇門,讓對話發生,進而使我們相互連結。

作者: 丹尼爾‧席格Daniel J. Siegel M.D, 瑪麗‧哈柴爾Mary Hartzell M.ED
譯者:李昂 --摘自:《不是孩子不乖,是父母不懂!》野人文化提供

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