永誠諮詢顧問有限公司

【心理諮詢師養成之路】如何讓你知道我對你將心比心?| 8個有效共情(同理心)的小技巧 - 心理諮詢文章及討論 - 證照‧進修學習討論區 - 永誠諮詢顧問台北中心

永誠諮詢顧問有限公司 學員登入 學員註冊 永誠諮詢顧問有限公司 網站導覽 永誠諮詢顧問有限公司 台北教育中心 繁简互換
永誠諮詢顧問有限公司粉絲團
中醫進修 【永誠中醫進修】永誠中醫研習班 打造全方位中醫人才  TQUK 證照 永誠推薦在職進修達人李若瑟(證照達人),輔導您國際證照,考證率高!  中醫進修 由世界針灸學會聯合會頒發 國際針灸醫師證照、國際中醫醫師證照、國際推拿醫師證照,敬請把握。  TQUK 證照 毒食品風暴!食品安全受重視,健康管理師證照、營養師證照瞬間爆紅!立即行動,搶得國際級證照 
字體大小





【心理諮詢師養成之路】如何讓你知道我對你將心比心?| 8個有效共情(同理心)的小技巧
版主
註冊日期:
2006/06/13 17:52
來自 台北
文章: 1434
等級: 32; EXP: 45
HP : 0 / 786
MP : 478 / 31696
其實對初學者最難的,不是你去理解來訪者,而是讓你的來訪者理解你在理解他/她。

“共情(同理心,以下同)”到底應該怎麼做?

有哪些小技巧可以讓我們更好的共情來訪者呢?

【閱讀本文約需要9分鐘】


在卡爾·羅傑斯生命最後的日子裡,他寫了一篇略尖銳的文章,講到人們所理解的共情和他真正想表達的共情概念是如此的大不相同——人們總是簡單地把共情理解為“情緒回饋 (reflection of feelings)”。

羅傑斯之所以覺得生氣又無奈,大概是聽到一些關於他和來訪者的坊間傳聞。其中,有一則故事就是這麼寫的:

羅傑斯在他10樓的治療室內接待一位來訪者。這位來訪者告訴羅傑斯,他非常抑鬱,羅傑斯說,“聽起來你真的十分抑鬱。”這位來訪者接著說他在考慮自殺,羅傑斯說,“你很抑鬱,以至於你都想結束你的生命了。”這種“回饋”持續了好長一段時間,直到來訪者大聲說“我太抑鬱了,我想從樓上跳下去。”羅傑斯又接著幾乎一字一句地按照來訪者所說的回復了他。來訪者此時直直走到窗戶旁,打開了窗戶說:“我太抑鬱了,我現在就要從樓上跳下去。”羅傑斯接著說,“你太抑鬱了以至於你現在就可能要從樓上跳下去。”憤怒之中,來訪者站在窗戶的邊緣。當他跳下去時嘴中說的最後一句話是:“啊啊啊啊啊!!!”與此同時,羅傑斯一個人在治療室內重複:“啊啊啊啊。”

你現在可以理解羅傑斯,這個在20世紀因共情如此出名的心理學家,為什麼會被大眾的扭曲理解而感到失望了吧。其實,他所定義的“共情”和“情緒回饋”是有很多細微差異的。

羅傑斯認為,共情是理解另一個人在這個世界上的經歷,就好像你是那個人一般。但同時,你也時刻記得,你和他還是不同的;你只是理解了那個人,而不是成為了他。羅傑斯還說,共情還意味著讓你所共情的人知道你理解了他。但是,羅傑斯從未說表達這種理解的方式僅僅是直接的情緒回饋的過程。事實上,他認為還有很多其他的方式去表達你對來訪者的理解。

在1960到1970年之間,精微諮詢技術(microcounseling skills)非常盛行。儘管這些系統的共情技巧培訓方法對快速入門十分奏效,但它通常只教會諮詢師做出基本的、程式化的共情反應,忽略了人的複雜性和多樣性。此外,在某種程度上,對精微諮詢技術的追捧加劇了人們對共情的誤解,讓人們以為共情就是把來訪者所說的內容和感受重複給他們。

羅傑斯也在自己的文章中提別提到了這一點:

[color=000099“漸漸地,我所理解的共情被擴大成一個諮詢師的感受能力。當我和來訪者共情的時候,我能感受到我體內升起一些無法言明的東西需要被表達。這可能聽起來有些奇怪,也許有點讓你摸不著邊。但是我發現,每當我把這些無法言明的東西表達出來的時候,來訪者都會從中找到共鳴,並終於為他們那些模糊的思緒和情感找到出口。”[/color]

就如羅傑斯所說的,去捕捉那些容易被我們忽視的、但是卻可以從來訪者身上感覺到的情感恰恰就是共情的關鍵。

那麼這種共情能力還如何培養和運用呢?以下是資深心理諮詢師 Ed Neukrug 博士總結的幾點可以在諮詢會談中可以運用到的共情回應方式。


8個新穎且有創意的共情回應

■1.對非言語行為的回饋(Reflecting nonverbal behavior)

這是個很簡單,但也很重要的回應。大多數諮詢師可能早就會通過來訪者非言語行為來表示共情。諮詢師可以命名這種非言語行為去描述來訪者當下的情感狀態。

來訪者:我不知道今天我們可以聊些什麼。最近發生了太多事了。

諮詢師:嗯,看到你的坐姿(非言語行為),我感到你這周可能經歷了很多事吧?你沒精打采的姿勢看起來很沮喪,很鬱悶。我還感受到,你是不是難過的想哭?



■2.對深層情感的回饋(Reflecting deeper feelings)

這發生在諮詢師覺察到來訪者表面表述之外情感的時刻。不過,很重要的一點是,這樣的回應並不是在分析來訪者的行為,因為我們是在假設來訪者的感受。這些回應應是諮詢師真正體會到的一種情感,而這種情感是來訪者沒有意識到的,是在表像之下的。

來訪者:我想不出什麼別的辦法了。我對我的丈夫感到無所適從,很挫敗。無論我做什麼都不見得有用。我一直嘗試著用新方法去解決這些事情,但是他從來都不關心這些。我有種我把什麼東西都扔給他的感覺。

諮詢師:你的挫敗感我可以很明顯的感覺到。你嘗試著那麼多不同的方法想做好,但它們似乎並沒有什麼用。不過,總的來說,我覺得我從你的講述中感覺到了悲傷---你為你無法和你丈夫有足夠的連接而感到悲傷。


在這個例子裡你可以看到諮詢師是怎樣先指出來訪者明顯感受到的挫敗感,然後慢慢的轉移到了悲傷的。儘管來訪者沒有直接指出悲傷,但悲傷被諮詢師察覺到了。如果諮詢師所感覺到的是對的,來訪者就會有之後的相對回應。


■3.指出有衝突性的感覺和想法(Pointing out conflictual feelings and thoughts)

這種回應會幫助來訪者更好地理解自己,知道自己正在自身的幾個衝突部分掙紮不已。這些相互矛盾的部分往往是來訪者在生活中被困住的原因。只有讓來訪者意識到這些衝突的部分,他才能在之後的人生中做更睿智的選擇。

來訪者:你知道的,我很愛我的妻子。沒有她我會有很大的痛苦。她在我心中有石頭般鎮定的力量,讓我的生活變得容易的多。

十分鐘後...

來訪者:有一天,我和同事出去吃午飯。我知道她在跟我調情。當我在她周圍時,我就想到我多麼希望在我的生命中有一個想她一樣的人啊。我甚至想和她有一腿。

諮詢師:我聽到了兩部分的你。一部分,你覺得你的妻子讓你安定;但另一部分,你希望你能擁有讓你興奮的事。


我們每個人都會感受到衝突和矛盾,諮詢師可以指出這些衝突。一旦來訪者的兩難困境被完全的指出後,他們就可以更好的理解了。否則,人們會在這兩個衝突的想法和感受中來來回回,很難去明白這一切。


■4.運用視覺意象(Using visual imagery)

這會讓來訪者運用到與傳統談話治療不一樣的神經通道(右腦)。

一位被朋友和家長恐嚇的來訪者想自殺。當你與來訪者坐在一起時,你的意識讓你緩緩想起一副畫面,這時,你可以與你的來訪者分享。

諮詢師:你知道的,當你在與我講述你的情況時,我就想像到你躺在地上,周圍都是你的朋友和家人,他們向你宣告著各種負面的評判。你覺得你根本動不了。雖然你嘗試著想出什麼辦法從這裡逃出去,可是你根本想不出什麼對策。

像以上所說的強大意象會讓來訪者知道你理解他的情況和所承擔的重量。他們可以幫助來訪者用一種全新的、富有戲劇性的方式去看待自己的處境,從而找到從這種困境中掙脫的方法。



■5.運用類比(Using analogies)

就像視覺意向一樣,類比的方法會讓來訪者運用到與基本的情緒回饋不一樣的神經回路。類比會運用到邏輯分析,把一個人的狀況比喻成另一部分內容---一種更容易被接受的情況。

來訪者:我在這個巨大的辦公區工作,每天我都坐在我的小隔間裡。其實那裡有很多很多人在我周圍,但我感到我是一個人的。這比我真正一個人呆著的時候還要抑鬱。儘管所有的人都在我周圍,但是沒有一個人注意到我。沒有人跟我講話,沒有人和我互動。有時候我會特別難受,我不如在我的小隔間死了得了。但我覺得,沒有人會注意到我吧。

諮詢師:這很像你就像一隻螞蟻一樣,在蟻穴裡一般。所有螞蟻都非常地忙碌著,忙碌著,忙碌著...他們從來你看你,不聽你,不觸碰你。好像就算你在那消失了,其他人也不會注意到你走了一樣。



■6.有目標性的自我暴露(Using targeted self-disclosure)

有時揭露自己和來訪者相似經歷可以很好表示你對他的理解。來訪者會假設如果諮詢師也克服了此類困難,他們也可以克服。

來訪者:我大腦已經無法思考了。我就是很抑鬱。我嘗試了各種方法去改變我的生活,但是什麼都沒有用。我嘗試去多跟人溝通,我換了工作,我改變了我的外表...我甚至還用了抗抑鬱藥,但是一點用都沒有。

諮詢師:你知道嗎?在我的生命中,我也有這樣一段時間。我還記得那段時間我是多麼的難受,想掙脫。費了好大的勁兒才走出來。


注意這段對話中,諮詢師並沒有很詳細的回應。諮詢師明顯不想暴露太多他自己的生活。有目標性的需要小心使用,僅僅讓來訪者知道我們理解他就可以了,我們並不希望從自我暴露中得到什麼。因為如果你對自我暴露感到愉悅的話,你這麼做可能只是為了你自己開心才這麼做的。


■7.運用媒體來回饋(Reflecting media)

有時來訪者的境遇會讓諮詢師聯想到某一個特定的電影、書、或者流行故事。聯繫到媒體的回應方式可以讓治療圍繞著媒體角色而進行討論。讓來訪者自己和媒體進行對比,給來訪者希望。

來訪者:我才剛剛擁有一切,我才剛買了新房子,才剛開始我的事業,接著就可以過個完美的日子了。但是,龍捲風把這一切都奪走了。

諮詢師:你所經歷的讓我想起了那本書《老人與海》。那位老人剛抓到可以讓他脫離貧困的那條魚,他把它系在船上。但是鯊魚襲擊了船。那個老人失去了他一切的財富。


這樣的回應可能會給來訪者希望。比如,《老人與海》的結局是被擊敗的落魄老人說著他一定會和那個年輕的孩子再去釣魚的。這可能會讓來訪者體會到一種“打不敗”的人類精神。


■8.以一種可感觸到的方式去給予反應(Reflecting tactile responses)

這樣身體的感覺反應會讓來訪者感受到你是一面“鏡子”——照出他所經歷的。

來訪者:每當我和我伴侶在一起的時候,他不斷用負面的言語攻擊我。我嘗試了各種各樣的方式盡可能達到他的期望,但事實上我好像永遠也達不到。即使我覺得我做了他想讓我做的,這看起來好像依然不夠。我完全迷失了。

諮詢師:當你告訴我你經歷了這一切的時候,我感受到揪心的疼痛,好像被咬了一般。我的肚子好像也在擰巴著。我想這也許是你所感受到的。


這樣的方式也不僅僅只限於負面情緒...

來訪者:我今天去工作感覺特別好,沒有什麼不開心的。我老闆告訴我,我的工作做的很棒,還說她已經建議上面讓我升職了。太開心了!

諮詢師:我剛剛聽到你說到有關你老闆的事時感到身體一陣輕鬆。我知道你的工作環境曾經是多麼的困難。


以上提到的這些共情回應的方法能給諮詢過程注入嶄新的能量,幫助來訪者以不同的角度和方式來理解自己的困境。需要注意的是,這些與來訪者共情的反應應該是自然而然的,而不是機械的或者程式化的。

當你能熟練、靈活地運用這些共情技巧,你將會從諮詢工作中得到前所未有的成就感和滿足感,就好像是一種"頓悟" ("Aha moment") 的感覺吧。


這些小技巧,你都記下了嗎?

那麼,歡迎你來跟我們聊聊,

你是如何做到共情的呢?

有哪些其他你覺得很好的共情方式呢?

你有遇到過哪些共情的難題呢?

記得寫下你的分享哦。

原文“Creative and novel approaches to empathy”來源於American Counseling Association,2月2日發表於Counseling Today
原作者:Ed Neukrug
編譯:Confidia
編輯: JL

以上文章 首發於中國大陸 “簡單心理Uni”(jdxl-uni),心理諮詢師養成之路。

2017/04/26 15:20



 服務專線 02-2552-2669

 永誠部落格

  兩岸服貿協議之際,更讓兩岸創業投資、就業服務機會浮現~ 除了拼學歷文憑,更要有專業證照!

大陸職業資格證照保證班,歡迎線上諮詢,或撥打諮詢專線:
02-2552-2669。
列印






無法在此發表文章
可以在此觀看文章
無法回覆文章
無法編輯自己的文章
無法刪除自己的文章
無法發起投票調查
可以在此投票
無法上傳附加檔案(上傳圖片)
可以不經審核直接發表文章

[進階搜尋]


永誠諮詢顧問有限公司
關閉
用 LINE 與我們聯絡,即時提問,迅速回覆。用 LINE 與我們聯絡
即時提問,迅速回覆
透過行動條碼將我們加入 LINE 好友。透過行動條碼將我們加入 LINE 好友。